LOS MEJORES CHISTES DEL MUNDO
DE SALON
Bailen con gracia. Y Gracia bailó toda la noche...
Llega una asistente a una casa, toca timbre, abren y pregunta: Nene, somos del geriátrico, ¿no tenés algo para donar? El nene se da vuelta y grita: abuela, te buscan!
¿Qué le dijo el Toro gay al espejo? ¡Hay... estoy hecha una vaca!
Iban Nadie, Ninguno y Boludo caminando por la playa, cuando de repente Nadie cae en un pozo. Desesperados, Boludo y Ninguno salieron corriendo a avisarle a un policía cuando a Ninguno lo arrolla una ola. Boludo, impresionado, fue a hablar con el policia y le dijo: Policía, nadie cayó en un pozo, a ninguno lo arrolló una ola... Y el policía le dijo: ¿usted es boludo? Sí, mucho gusto...
Dos amigos se encuentran en la calle: Hola Juanchu, ¿qué hacés, cómo andás? Bien ¿y vos?, tanto tiempo... Bien, che. ¿Sabes qué? ¿No querés ir a coger como en los viejos tiempos? No, no tengo un mango che... ¡Heee, pero no nos vamos a cobrar entre amigos!
Doctor, doctor, me parece que estoy perdiendo la memoria. ¿Y desde cuándo? ¿Desde cuándo qué?
¡Querida, querida, poné la ropa en las valijas que me saqué el Loto!, le dice el hombre a la esposa. ¡Qué suerte viejo! ¿Qué pongo, ropa de invierno o de verano?, le dice ella. Poné toda, porque te vas a la p... m... que te p...
Mi mujer tiene un físico bárbaro (Albert Einstein).
La maestra dice: Si tengo tres palomas en una planta y le disparo a una. ¿Cuántas quedan? Y Jaimito, en el fondo del aula, dice: Ninguna. ¿Cómo ninguna?, dice la maestra. Y, si mato a una las otras dos se vuelan por el ruido del disparo, contesta Jaimito. No, en realidad quedan dos, dice la maestra, pero me gusta tu forma de pensar. Al rato Jaimito la desafía: Seño, si hay dos mujeres sentadas tomando helado y una le pasa la lengua chupándolo entero, y la otra lo come con cucharita. ¿Cuál de las dos está casada? A lo que la maestra responde: La que lo chupa todo con la lengua. No, dice jaimito, la que tiene puesto el anillo. Pero me gusta su manera de pensar...
Resulta que estaba una viejita limpiando un tetera vieja, que tenía entre todas las boludeces que guardan las viejas, y de repente de tanto frotar se le aparece un genio. El genio le dice: Señora, como usted me liberó de mi sueño eterno, le voy a conceder tres deseos, pero yo no puedo hacer aparecer cosas, únicamente puedo convertir las cosas. Entonces la vieja dice: He beno má, e me gustaría tenere el cuerpo de cuando io tenía 15 ani, e tambene que tuttti lo cachivaches que hay por aca se conviertan en oro, y que il gato se convierta en un hombre apuesto e piu musculoso. Concedido el deseo, la vieja se ve en una nube de humo que de apoco se empieza a disipar, y en eso mira un espejo y ve que tenía un cuerpo que partía la tierra, al lado todo lleno de oro, y mas allá un tipo grandote que se venía para donde estaba ella. Se le acerca al oído y le dice a la vieja: Viste que no era buena idea castrarme...
Dos conchas marinas hermanas reposaban en la playa, cuando un descuidado bañista pisó a una de ellas y la destruye. La hermanita la consuela y la alberga en su caparazón. Moraleja: Si la vida te pisotea, andate a vivir a la concha de tu hermana.
Aro, aro, aro! Juan Moreira era mjy guapo/y también medio ladino/¡era trolo dijo otro!/se lo ha clavado Chirino.
Celoso. Un matrimonio va por la calle. Se encuentran con un amigo, que se dirige al marido: ¡Hola Pepe!, ¿qué tal estás? Mal viejo, tengo sida, el médico me ha dado tres meses de vida, le contesta el hombre casado. El amigo se despide y se va acongojado. Entonces la mujer le dice a su marido: Pepe, ¿cómo le decís a la gente que tenés sida, si lo que tenés en realidad es un cáncer? El marido le dice: Porque yo me voy a morir, pero a vos no te van a tocar ni los locos...
Estaban todos los animales en la selva y el león los comunica a todos que a la noche habría una fiesta y orgía total. La única condición era que ninguna raza podía tener relaciones entre sí y además estaba prohibido usar forro. Después de algunas qyejas, los animales aceptan. Al rato estaba la jirafa con la mulita, el cocodrilo con la rata, el puma con la cebra... El león, por las dudas, sale a vigilar y lo ve al burro en la oscuridad y le dice: Eeeyyy, estás sin forro. Y el burro le contesta: Callate, no ves que la vívora me está haciendo una fellatio
ZAFADITOS
Juancito, de tres añitos, va y le pregunta al abuelo: Abuelo, ¿Anita puede quedag embagazada? ¿Cuántos años tiene Anita? Tre, como zo. No, contesta el abuelo, porque es chiquitita. Hija de puta, con el vedso del aborto me hizo vender eg triziclo.
Si en un hospital se incendia la sala de los bebés. ¿Qué se incendia primero? Los bebes de probeta o los de parto natural? Los de probeta, porque son de paja.
Va una viejita a un sexshop a comprar un consolador. El vendedor le dice que en la pared tenia el muestrario. La viejita observa y le pregunta cuánto cuesta el coloradito, y el vendedor le contesta: No abuelita, del matafuego para allá!!!
Un gallego de 60 años, se mira el pito y dice: Pensar que nacimos juntos y vos te moristes primero.
No es lo mismo ver a un pájaro de alto vuelo, que ver el pajaro de tu abuelo...
¿Que hay detrás de la vaca que ríe? El toro que empuja
¿En qué se parece una mujer a una lavadora? En que les echás un polvo y te lavan la ropa.
Una mujer le estaba dando la teta a su bebé en un banco de plaza. Pasa un hombre y se para a mirarla. Y la mira, y la mira. Hasta que ella, enojada, le dice: "Señor, ¿qué mira?" "Mire, aunque usted no lo crea, el pibe me guiñó el ojo y me invitó a almorzar"
Caperucita y Pinocho caminan juntos por el bosque, hasta que se tropiezan. Caperucita cae con las piernas abiertas y, de casualidad, Pinocho cae de boca hacia ella con tanta puntería que le mete la nariz en el interior de la niña. Caperucita, muy despierta, le pide: "Mentime, Pinocho, mentime, mentime más..."
La pareja cumple cuarenta años de casados. Y ella le pide: "Ahh, viejo, ¿por qué no vamos al hotel donde fuimos la primera vez que nos acostamos cuando estábamos de novios? Así pedimos lo mismo de comer y después hacemos el amor a lo loco?" "¿Te parece, vieja?", le contesta poco convencido" "Sí, dale, para recordar", insiste ella. "Bueno, vamos". Al llegar al hotel, se acuestan en la cama y piden la misma sopa que habían tomado desnudos en ese mismo lugar hace treinta años. Les traen los platos y empiezan a tomarla. Ella comienza: "Ahh, viejo, me está subiendo un calorcito..." "Dale, vieja, dejate de hinchar y seguí comiendo", le dice. Al rato: "Ahh, viejo, siento que me sube un calorcito. ¿A vos no te pasa lo mismo?" "Dejate de hinchar y seguí comiendo", vuelve a contestarle. Pero al rato: "Ahh, mi amor, no aguanto más, siento que me sube un calor irresistible". Hasta que el hombre se percata y le dice: "Vieja, por qué no sacás las tetas de la sopa..."
En que se parece un queso a un barco en que los dos atracan. otro. hola dice don zoilo, pedonen don juan los igos no estan maduros.
El señor de la casa le sugiere a su empleada doméstica que le cure un "atracón" por comer arroz con leche,para lo cual le indica que deberá succionarle el "miembro" hasta sacarle todo lo que ingirió.La doméstica accede a calmarle la dolencia a su patrón y comienza a "chupárselo"... Al cabo de 20 minutos se detiene y le dice a su patrón: "Señor,la leche ya casi la saqué toda... pero del arroz...ni noticias"
Había una mujer que era muy protestona, todo le parecía mal y vivía protestando. Pero no protestaba sola sino que le vivía protestando a su marido. El cual luego de varios años de aguante, tenía dos opciones, discutir o callarse y no hablarle. Por lo que optó por la última. Así varios meses hasta que al no recibir ni siquiera una palabra de su marido, la mujer se asustó y decidió llevarlo al médico. Luego de 20 minutos de atención en privado, sale el medico y le dice a la mujer: - mire, su marido sufre de OTITIS TESTICULAR. -otitis testicular? pregunta la mujer. -sí, sabe lo que pasa, su marido la escucha perfectamente.......pero se lo pasa por las pelotas.
Mamá, mamá, el inhodoro da vueltas? -No. Entonces cagué en el lavarropas...
Uds. saben cuándo pinocho se dió cuenta de que era de madera........ Cuando haciéndose una paja se prendió fuego.....
UN HOMBRE VA AL MEDICO POR UN PROBLEMA DE ERECCION,EL MEDICO LO REVISA YEL DIAGNOSTICO ES QUE TIENE QUE HACERLE UN TRANSPLANTE DE TESTICULOS. LUEGO DE HACERSE LOS ANALISIS PREVIOS,ENTRA AL QUIROFANO,EL MEDICO LO TRANQUILIZA DICIENDOLE QUE ESA ES SU ESPECIALIDAD(EN LA PUTA VIDA HABIA HECHO ESE TIPO DE TRANSPLANTES),BUENO,YA EL PACIENTE DORMIDO QUEDA EN MANOS DEL CIRUJANO,LE ESTIRPA LOS TESTICULOS,Y CUANDO SE DA CUENTA NO HAY NINGUN DONANTE,EL TIPO PIENSA,Y AHORA QUE HAGO BUSCA POR TODO EL QUIROFANO Y NO ENCUENTRA NADA,HASTA QUE EN UN CAJON VE UNA PELOTITA DE MADERA Y UNA DE ACERO Y DICE,MA SI YO LE ENCAJO ESO Y QUE SEA LO QUE DIOS QUIERA. AL DIA SIGUIENTE LE DA DE ALTA AL PACIENTE,COSA DE NO VERLO NUNCA MASY LE RECOMIENDA QUE VAYA TRANQUILO POR LA VIDA Y QUE SE DESPREOCUPE QUE SU PROBLEMA SE HABIA SOLUCIONADO. EL MEDICO YA TRANQUILO,DESPUES DE DOS AÑOS DE NO RECIBIR NINGUNA QUEJA DE ESE PACIENTE,SE TOMA UNAS VACACIONES,PERO ESTANDO EN LA PLAYA,SE VE VENIR AL FAMOSO PACIENTE TRANSPLANTADO,NO SABIENDO COMO ELUDIRLO PARA QUE LO RECONOZCA,EL PACIENTE SE LE ACERCA ,LO ABRAZA ,LO BESA Y UN SIN FIN DE AGRADECIMIENTOS,EL MEDICO NO ENTENDIENDO NADA LE PREGUNTA,¿Y AMIGO COMO ANDA? EXCELENTE DOCTOR ¿EXCELENTE LE PREGUNTA? SI DOCTOR,ME CASE !!! SE CASO!!! SI Y TENGO DOS HIJOS !!!TIENE DOS HIJOS!!! SI DOCTOR ¿Y COMO ANDAN? MUY BIEN DOCTOR,PINOCHO EN PRIMER GRADO Y ROBOCOP EN PREESCOLAR
estaban en el aula y la maestra le pregunta a los chicos cuales son las causas de divorcio. los chicos respondieron la infidelidad, los malos tratos y salta Jaimito y dice que es la diarrea, la maestra al no entender nada le pregunta de donde sacó eso y Jaimito responde que en la noche anterior escucho cuando la madre le decia a su marido "si no se te para esa mierda me separo".
Una mujer va a la Iglesia a confesar y al ingresar se encuentra con una amiga que lavaba sus manos en agua bendita. Le pregunta que haces? y la otra le responde que acababa de confesarle al cura que la noche anterior le habia tocado el coso a su novio y entonces como penitencia la mandó a que lave sus manos con agua bendita. Ahhhhh responde la recién llegada, entonces a mi seguro que me manda a hacerme unas gargaritas!!!
Un tipo llega a un hotel y le pregunta al administrador (que era un chino recién llegado de Pekín), si tenia un cuarto para pasar la noche. Este le responde que solo tenía un cuarto en el décimo piso, pero era donde dormía su hija y se lo ofreció, no sin antes advertirle que si le pasaba algo a su hija, le aplicaría los 3 castigos chinos. El tipo le asegura que no va a pasar nada y acepta el cuarto. En la noche, la tentación fue demasiado grande para el tipo y paso 'mucho' tiempo con la hija del chino... A la mañana siguiente amanece con una roca inmensa encima de su cuerpo y encuentra volando un papel que decía: : Primer castigo chino: roca encima de cuerpo. El tipo se levanta, carga la roca y la tira por la ventana (acuérdense que estaba en el décimo piso), pero de pronto encuentra volando otro papel que dice : Segundo castigo chino: roca amarrada a bola derecha. El tipo no lo piensa 2 veces y se tira por la ventana .Cuando estaba cayendo por el quinto piso lee en otro papel que dice :: Tercer castigo chino: huevo izquierdo amarrado a pata de la cama.
DE MACHISTAS
¿Qué hay que hacerles a las mujeres para ampliarle su libertad de expresión? Sacarles el miembro de la boca.
¿Qué es más antigua? ¿La masturbación del hombre o de la muger? La del hombre, porque es manual. En cambio, la de la mujer es digital.
La mujer es como el mundo: De los 13 a los 15 está como América Latina: en pleno desarrollo. De los 17 a los 25 está como Asia: mitad virgen, mitad explorada. De los 25 a los 35 está como Africa: ardiente y misteriosa. De los 36 a los 45 está como Europa: En ruinas, destrozada pero interesante. De los 46 a los 55 está como los Estados Unidos: pura tecnología. De los 56 a los 65 está como Rusia: puro cuento. De los 66 a los 70 está como La Antártida: todos saben donde está pero nadie quiere ir a verla. De los 70 en adelante está como las Naciones Unidas: existe pero no actúa.
¿Cuál es la diferencia entre un globo aerostático y una mujer? Que el globo tiende a subir... y la mujer sube a tender.
¿Qué hace una mujer cociendo en un piso 20? Alta costura. ¿Qué pasa si ponés a una mujer en una bañadera llena de ácido? Desaparece. ¿Y cuál es la solución? Meterlas a todas. ¿Qué hace una mujer mirando una hoja en blanco? Lee sus derechos.
| EXTRANJEROS | BORRACHOS | ||
| ¿Qué hace un gallego tirando una lapicera de un noveno piso? AeroBic. | Había un borracho mirando el arroyo desde el puente y dice: Una ballena. Al rato grita: una ballena. Un policía se acerca y dice: Perdón señor, ¿qué le pasa?. No, se me calleron dos botellas y una va llena... | ||
| Había un gallego tan, pero tan bruto, que cuando saludaba decía OLA sin H... | Una vez, un borracho que iba caminando se trago un poste de luz, y el borracho dijo: Uy, perdón señora. Y sigue caminando y se traga otro poste de luz y dice: perdón señor. Hasta que llega a la casa y viene un vecino y el tipo le pregunta: ¿Por qué quiere abrir la puerta con un supositorio? Y el borracho le contesta: ¿Dónde me habré metido la llave? | ||
| ¿Por qué un gallego trepa una pared de vidrio? Para ver lo que hay del otro lado. | Iban tres gallegos requeteborrachos en una avenida y empiezan a gritar como chanchos: ¡¡Señora!! ¡¡Señora!! Y sale la señora: ¿Qué es lo que pasa? Y le contestan: ¿Vive aquí un tal Rodrigo? ¡Sí! Puede, entonces, decirnos ¿cuál de nosotros es Rodrigo? | ||
| Hay un gallego pintando el cieloraso y vieno otro gallego y le dice: Oye José, ¿Por qué no pones papel en el piso? Y este le responde: ¿Para qué, si llego igual... | Tres borrachos tocan el portero electrico de un edificio de departamentos, desde el balcón del tercer piso se asoma una mujer preguntando quien es, y uno de los borrachos pregunta: -¿mseñora....aca vive rrroberto gutierrezssss? -Si. Contesta la mujer. Y el borracho responde -Baje a ver cual de nosotros es. | ||
| Estaban un grupo de franceses y gallegos, que viajaban en un micro de dos pisos. Los franceses, abajo, estaban re contentos y haciendo quilombo. Entoces un frances se animó a subir y los vio a todos los gallegos re asustados. Y les preguntó por qué estaban con esas caras de pánico. Y salta uno del fondo y le contesta: Porque nosotros, a diferencia de ustedes, no tenemos chofer. | ¿Que está haciendo un borracho sacando los árboles en un parque? está buscando la raíz cuadrada. | ||
| ¿Que es un gallego tirado en la calle? Una loma de burro. | Iban dos borrachos caminando por la vía, ven un gato y uno le dice al otro: No te comerías ese gatito? Y el otro le responde: NoEntonces el primero le dice:Bueno , yo tengo tanta hambre que me lo voy a comerAl rato de comerselo, el borracho vomita todo y el otro le dice: Bueno, ahora yo me lo como calentito | ||
| Se encuentra un gallego con otro gallego, y este le dice....Oye manolo se cayo baba... Y Manolo le contesta: no importa tengo mas | Entra un borracho a un velorio, y parandose al lado del feretro, expresaba en voz alta... Por que jugaste tanto al futbol, yo te decia no tenes que jugar tanto al futbol, se acerca un familiar y dice, perdon senor pero mi tia Enriqueta nunca jugo al futbol. | ||
| FAMOSOS | POLITICA Y ACTUALIDAD | ||
| Primer acto: Noé les dice a los animales que se apuren para subir a su arca. Segundo acto: Noé vuelve a insistir para que suban. Tercer acto: cuando llegan los animales, Noé se las toma. ¿Cómo se llama la obra? El Garca de Noé. | ¿ sabes como le dicen a anibal ibarra ? caballito de mar por que se cree un potro y es un pescado | ||
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Carlos Menem, Bill Clinton y John Lennon estan parados ante Dios. Dios los mira y dice: antes de asegurarles un lugar a mi lado, primero debo preguntarles en que creen uds. Dirigiendose a Lennon primero le pregunta: "En que cree ud.?" John mira a Dios a los ojos, y dice apasionadamente: "Creo en darle una oportunidad a la paz. Que la belleza es algo profundo dentro del alma, y que nada esta fuera de nuestro alcance si trabajamos suficientemente duro por lo que creemos." Dios mira hacia arriba y le ofrece a John un asiento a su izquierda. Se vuelve hacia Bill Clinton y Ud. Sr. Clinton en que cree? Bill se levanta alto y orgulloso y dice: "Creo que el coraje, el honor y la pasion son fundamentales para la vida, durante toda mi carrera politica le he dado forma a estos aspectos, especialmente a la pasion" Dios movido por la pasion del discurso, le ofrece el asiento a su derecha. Finalmente se vuelve hacia el presidente argentino. Ud. Dr. Menem en que cree? "Yo creo, que Ud. esta en mi silla" | ||
| Papá, papá, me nombraron presidente del club gay. ¡Bien, macho! | ¿Cómo lo llaman al Gobierno de De la Rúa? Sudor de espalda, porque va todo para el culo. | ||
| ¿Qué le dijo un fideo a otro? Oye, tu cuerpo pide salsa... | ¿Cuál es la definición de arquitecto? Una persona que no fue demasiado macho para ser ingeniero, ni tan maricón para ser decorador. | ||
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Llega un tipo al consultorio para una consulta. Se saca la camisa y está completamente cubierto de pelo. En el pecho, en la panza, en los hombros, en el cuello. El tipo mira al médico y le pregunta: ¡Doctor! ¡Dígame por favor qué padezco! El doctor lo mira y le contesta: Y... padece un osito... | ||
| HUMOR NEGRO | FEMINISTA | ||
| Había un perro que se llamaba PAN, y al otro día amaneció DURO | ¿Qué canta una neurona en el cerebro de un hombre? Estoy aquí, aquí solita... | ||
| -Doctor, doctor, se que estoy muy mal!!!. Pero digame, cuanto tiempo me queda!!!-Diez, diez!!!-Pero, expliquese, diez que, diez días, diez meses,que!!!-No, no, nada de eso!!!,diez, nueve, ocho... | Por que los hombres tienen el cerbro del tamaño de una nuez? Porque esta inchado. | ||
| Viaje en Lapa y Vuelva en Pala....... | En que se parecen un hombre y una botella de cerveza? En que los dos estan vacios del cuello para arriba | ||
| Doctor,Doctor,-que sucede?vengo a ver a mi amigo,el que lo atropelló un tren.Habitaciòn 20,21y22 | ¿En que se parecen un hombre y una botella de cerveza?En que del cuello para arriba solo tienen aire. | ||
| mama,mama se murio el abuelo huy encima todavia tenemos media abuela en la eladera. | ¿Por qué Dios creó primero al hombre y después a la mujer? Porque los esperimentos primero se hacen con ratas de lavoratorio y después con humanos. | ||
| -Mamá, ya me cansé de jugar con el abuelo!! -Entonces juntá todos los huesos y guardalos en el armario... | Es una cajita chiquitita y hace ruido. ¿Que es? EL CEREBRO DE LOS HOMBRES!!!!!!!!!!!!!!!! Anita P.B. (Nanu | ||
| Mamá, mamá, la abuela es mecánica???? -No, por que??? -POrque está tirada debajo de un colectivo... | En que se parecen los hombres a los caracoles? En que son babosos, cornudos, se arrastran y encima piensan que están en su casa | ||
| ¿qué es algo amarillo que cuando apretás un botón se transforma en rojo? Un patito adentro de una licuadora | Por que se inventaron a los hombres primeros? Para usarlos de borrador | ||
| ¿Què es lo que hace la mujer de Steve Wonder cuando se enoja con el? Le corre los muebles de lugar | ¿Por qué Dios creó primero al hombre y luego a la mujer? Porque como todo buen artista, primero hace el borrador y luego la gran obra... | ||
| COLECTIVIDADES | NO ES LO MISMO | ||
| Manolo, ¿qué es un perro guía? Oye Paco que eres bruto, es un perro que se sabe todos los teléfonos de memoria. | No es lo mismo un fiat 100 negro, que 100 negros en un fiat. | ||
| Se habían reunido tres hombres: un católico, un evangélico y un judío. El católico comenta que dibuja un triángulo pequeño y tira para arriba la plata que colecta: lo que cae adentro es para él, y lo que cae afuera es para Dios. El evangélico comenta que pone una olla y tira la plata para arriba: lo que cae en la olla, es para él, y lo que cae afuera es para Dios. Y por último, el judío comenta que tira la colecta para arriba, y lo que agarra Dios se lo queda, y lo que no, es para él. | No es lo mismo una china en un comercio, que un comercio en la china | ||
| Un gallego le dice a otro gallego: -sabés Manolo que David mató a Goliat con la onda. Y el otro le contesta: -yo sabía que ese chiquilín iba a hacer macanas con esa moto. | Sra: Viejo vamos al cine. Sr: ¿Otra Vez? Sra: Sí, pero ahora es sonoro y en colores. | ||
| Pero, Manolo, ¿Por qué llevas el auto repleto de cebollas?- Es que el médico me ha dicho que la cebolla es buenísima para la circulación. | Una pareja de novios decide casarse, así que el novio va a ver al papá de la novia para pedir su mano: -¿Así que se quieren casar, eh? -Sí, señor. -Y.. ¿Ya vió usted a mi mujer? -Sí, pero me gusta más su hija. | ||
| -¡Hola! ¿Manolo? Te llamo por la cortadora de cesped. -¡Carajo, Pepe, que bien se escucha! | Charla entre dos alumnos. "A mí me encanta estudiar" "¿Y entonces por qué no lo hacés nunca?" "Para no darme todos los gustos". | ||
| Manolo,ultimamente no puedo soportar el dolor de pies.¿y fuiste al medico?.si,me recomendo unas pastillas.¿y que paso?nada me puse una pastilla en cada zapato y el dolor no se va. | |||
| El capitan de un barco gallego dice a la tripulacion -Abordar el barco - Y el barco quedo precioso |
VARIOS |
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| Tres gallegos conversando: - Yo tengo un gato que dice miau. - Y yo tengo un perro que dice guau. - Y yo tengo un tarro que dice azúcar. | ¿Qué película ve Enrique Iglesias antes de morir? Todos los perros van al cielo. | ||
| A un gallego lo detiene la policía y le dice: - Deme su nombre y apellido. - ¿Está Ud. loco?, ¿Y yo después como me llamo? | Primer acto: unos curas en la playa. Segundo acto: unos curas en la playa. Tercer acto acto: unos curas en la playa. ¿Cómo se llama la obra? Lo cura de verano. | ||
| Qué hace un gallego raspando una moneda contra la pared??? Está gastando la plata. | Un gato le dice al otro: Miau. Después el otro le contesta: Miau, miau. Entonces el primero le dice: ¿por qué me cambiás de conversación? | ||
| ¿Qué hacen 50 gallegos en una farmacia? Van a comprar desodorante en barra. | Mi mujer tiene un gran físico (A. Einstein). No donen órganos (Yamaha). Hasta mañana si yo quiero (Dios). | ||
| Otros dos judíos van caminando juntos, hasta que a uno de ellos se le escapa un pequeño gas. "Jacobo, ¿te has tirado un pedito?" "¿Tirar? -contesta asombrado- se me habrá caído" | ¿Sabés por qué te dicen satélite? Porque te creés una estrella y sos un aparato... | ||
| Hola, buenas ¿me da un mapamundi de Bilbao? ¿Margen derecha o margen izquierda? | Un mago da un show en un restaurant cheto. Para uno de sus actos, le pidió a cada uno de sus espectadoes un objeto de valor tal como un collar de perlas, o un anillo de platino. A un hombre de pocos recursos, le pidio su reloj de 10 pesos. Puso todos los objetos en una bolsa, y los empezó a romper con un martillo. Pero para sorpresa de todos, todo quedo intacato. Menos el reloj. El mago, preocupado, le dio $100, y le pidio disculpas. Con ese dinero, el señor fue a comer con sus amigos al día siguiente. El mago los vio sentados, y les invitó una torta. Cuando esta vino a la mesa, el mago empezó a golpear la torta con un martillo. ¿Y adivinen que había? Dulce de leche. | ||
| ¿Por què las mujeres se casan de blanco?para hacer juego con el lavarropa,la heladera y las vajillas. | Dos gallegos... Hola Manolo, te hablo por la cortadora de pasto, y el otro dice: ¡Caramba, qué bien se escucha! | ||
| ¿que le dijo un sorete a un pedo?salíprimero que tenes bocina | Qué le regaló Batman a la mamá en el día de la madre? Una bati-dora. ¿Qué se pone Flash cuando llega a su casa? Las pantuflash. ¿De qué se murió la madre de Kung Fu? De kungfuntivitis. |
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